No começo dessa semana, fui na minha ginecologista fazer exames anuais de rotina, e ela encontrou um nódulo no meu seio direito, como tenho 17 anos, ela me disse que teria poucas chances de ser algo maligno, mais que não era descartada essa possibilidade, já que nos dias de hoje essas coisas estão se tornando cada vez mais comuns, voltei pra casa arrasada, não pelo fato de tudo aquilo ter caído como uma bomba de repente, mais pelo fato de eu estar tão longe de Deus e saber que a saída de todo meu desespero fosse só ele, e que Ele poderia me fazer voltar a Ele pela dor se Ele quisesse. Contei isso pra poucas pessoas, umas três ou quatro que confio, e todas elas oraram incessantemente por mim, e cada vez que eu pensava naquilo, logo uma paz me envolvia e me dizia que tudo ficaria bem, era difícil acreditar, eu estava com medo... Pude ver quão desesperador é alguém estar se afogando e não ter em que se agarrar, mais mesmo longe, ELE veio e me agarrou, me trouxe à superfície e me disse quão grande ELE é...
Marquei uma ultrassom pra hoje de manhã, e por ironia do destino, ou não, o lugar onde eu iria fazer a ultrassom da mama, era o mesmo lugar onde eu tinha ido fazer a ultrassom onde descobri que o coraçãozinho do meu filho não estava mais batendo, quando entrei naquele lugar, me senti revivendo cada segundo do pior dia da minha vida, eu não pude aguentar, ninguém é forte todo tempo, me desabei ali mesmo naquela recepção, minha vó que nunca deixa de estar comigo em tudo, me olhava como se quisesse mais não pudesse fazer algo, comecei a lembrar de todo aquele desespero, que eu não lembrava mais, porque quando aconteceu foi como um relâmpago, que eu mesma queria que passasse como um flash, mais ali era como se eu estivesse revivendo cada dor em câmera lenta, por todos os lados que eu olhava eu via cada cena de uma novela a qual eu era a protagonista, eu pedi tanto pra Deus pra não voltar mais ali, não passar ali nunca mais, mais Ele me levou ali de novo, e quão insondáveis são seus caminhos, eu tinha pavor daquela médica que me deu a pior noticia da minha vida, ela não tinha culpa, mais eu não entendia, e daria tudo pra não vê-la novamente, ali chorando com as mãos apertadas no Uriel, eu pedia "Pai não me leva na mesma sala, não faz isso comigo eu não aguento..." O Uriel me olhou e disse, seu Papai está aqui com você, mais uma vez aquela onda de amor me tomou, e eu lembrei que se Ele estava comigo, eu podia aguentar TUDO.
Quando entrei, inevitavelmente na mesma sala do meu terror interior,minha vó não entrou comigo, que desespero, me deitei, como naquele dia, e olhei para mesma tela que eu não encontrei os batimentos mais esperados da minha vida, eu confesso que estava esperando o pior ali na mesma tela, a doutora se apresentou como da outra vez, séria, profissional e direta, "Oi meu nome é Ângela, vou fazer seu exame hoje, coloque as duas mãos atrás da cabeça" parecia uma redenção. Olhei pro lado e Papai estava ali, junto do Uriel, me senti segura, diferente da outra vez que tudo que me faltou era segurança...
O Uriel me disse: "Eu estou aqui" bem baixinho, e me apertou a mão bem forte, eu falei "Eu quero ir embora daqui". Não foi dessa vez, o exame começou, e eu fechei meus olhos, pude ouvir ele orando bem baixinho, discretamente do meu lado, e comecei a chorar novamente, percebi que a doutora procurava, procurava, procurava, e não me dizia nada... Quando de repente ela me olhou e disse," não tem nada aqui" O nódulo havia desaparecido, em forma de um milagre, como pude imaginar uma noticia boa na mesma sala do pior pesadelo da minha vida? Por um momento havia esquecido o tamanho do Meu Deus. Pois é, eu odiava aquela médica, ela era a ultima pessoa que eu gostaria de ver na minha vida, como se tudo fosse guiado pelas mãos de Deus, ela conversou muito comigo e a cada palavra dela que antes eram ásperas pra mim e se tornaram calmas como um estalo, eu sentia todo aquele trauma se amenizar na minha alma, comecei a entender o porque de tudo aquilo, Deus tem caminhos que nunca penetraram no coração do homem, Jó passou por um perrengue inimaginável, e permaneceu ali, fiel a Deus, e a gente por tão pouco já peca como respira, e decepciona aquele que seria a ultima pessoa que merece ser magoado, é Ele se magoa como qualquer pessoa!
Perder um filho que eu nunca tinha pego no colo foi péssimo pra mim,e pra qualquer outro que passe por isso, imagine pra Ele que deu seu filho, puro e sem pecado por mim, tão falha pecadora, ingrata? Se Ali naquele exame a medica descobrisse algo maligno em mim, eu sei que seria pra honra e glória dEle, de qualquer forma, porque seria a vontade dEle na minha vida... Pra que!? Eu não sei!! Mais ele sabe de todas as coisas. Ele foi fiel comigo mesmo eu não sendo com Ele, e me poupou, me amou, me ama...
Então hoje mais uma vez eu entrego tudo nas mãos dEle, essas marcas de um passado doloroso ninguém é obrigado a esquecer e fingir que nunca aconteceu, tudo é aprendizado na vida de uma pessoa, sendo Cristão ou não, a única diferença é que um Cristão sabe ou deveria saber, que em tudo deve dar graças pois é a vontade de Deus, mesmo ele querendo esquecer esse detalhe e culpar a Deus por toda desgraça, ele sabe que em tudo tem um propósito debaixo das mãos dEle..
Então Deus, eu te agradeço por tudo que o Senhor venha a permitir que eu passe seja bom pra mim, ou não, pois sei que se o Senhor me permitir passar por pior que seja a situação, o Senhor me capacita a todo momento, e quando estou fraco, então sou forte... Obrigada mais uma vez JC.
Ps: Eu te amo Pai!
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